¿Te has puesto a pensar lo difícil que es el intercambio eficiente en las relaciones interpersonales? Seguro que sí, la discusión de ese tema es casi un clamor. La comunicación sigue siendo el factor predominante para que una relación, de cualquier tipo, funcione.
El énfasis en uno mismo, esa hiper valoración personal que lleva a volcar en uno, lo que sea que esté planteando el otro. Seguro conoces esa persona que cada vez que le vas a plantear algún tema, sale con algo personal, que considera mucho más grave, que lo que intentas comunicar. ¿Por qué no lo había dicho antes? Es la pregunta que te haces, pero no, el problema es que siempre es igual.
La plática se vuelve una especie de contrapunteo de dimes y diretes. Tú intentando exponer tus razones y la otra persona empecinada en lo mismo. Quizá, ya lo pensaste, en estos casos lo mejor es dejar la conversación hasta allí, porque no vale la pena, pero a veces la otra persona es alguien muy cercano, padres, hermanos, tíos o pareja y no es tu interés, ser grosero.
Revisar cómo nos comportamos cuando alguien nos necesita para que le escuchemos un planteamiento es un sano ejercicio y para mantener las buenas relaciones es muy necesario, en el caso de que eso sea lo que se quiera.
Lo ideal es que tengamos una buena interacción, sobre todo, con las personas que nos importan, Hay prácticas que caen muy mal. En la actualidad el teléfono celular se ha convertido en un intruso molesto, es incalculable el número de personas que está conversando un tema serio y manejando el teléfono al mismo tiempo.
También lo es porner cortapisas a lo que intenta conversarse: «hablemos solo de este tema», por ejemplo; además de: la interrupción constante, el adelantarse a lo que la otra persona intenta decir, el ataque con juicios, o la victimización. Todo ello trae consecuencias negativas para la convivencia agradable.
Suele darse con frecuencia lo que da como origen el título de este ensayo. «No se trata de ti». Constituye una falta de respeto, desde mi punto de vista, que el interlocutor no escuche lo que se le está diciendo, porque siempre tiene un ejemplo de lo que le están contando. Si es una preocupación, ella está peor, y se lanza con su desfile de desgracias. Si es una inquietud por una enfermedad, ella tiene peores síntomas.
No hay mala fe realmente, sino un mal uso de la empatía. La persona intenta bajarle peso a lo que se le está contando, poniendo situaciones, reales o no, que considera tienen más fuerza. Cuando se trata de asuntos emocionales la situación puede ser aún más incómoda.
Aprender a ser amigo y tener el don del buen oyente es una materia pendiente. Sopesar lo que es más valioso en las relaciones interpersonales y darle su debido trato. No podemos andar por la vida cortando alas, truncado caminos, imponiendo nuestra única manera de ver la vida.
El intercambio asertivo requiere mayor entrega y la disposición a evaluar cómo somos ante la conversación y cambiar al respecto, puede ser una gran Iniciativa.
Gracias por tu amable lectura.
Mi contenido es original.
He utilizado el traductor de Google.
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English Version
Have you stopped to think about how difficult it is to exchange efficiently in interpersonal relationships? Surely yes, the discussion of that topic is almost a clamor. Communication continues to be the predominant factor for a relationship, of any type, to work.
The emphasis on oneself, that personal hyper-valuation that leads to focusing on oneself, whatever the other is proposing. You surely know that person who, every time you go to raise a topic, comes up with something personal, which he considers much more serious, than what you are trying to communicate. Why hadn't she said it before? It's the question you ask yourself, but no, the problem is that it's always the same.
The conversation becomes a kind of counterpoint of back and forth. You trying to explain your reasons and the other person insisting on the same thing. Maybe, you already thought about it, in these cases it is best to leave the conversation there, because it is not worth it, but sometimes the other person is someone very close, parents, siblings, uncles or partner and it is not your interest to be rude. .
Reviewing how we behave when someone needs us to listen to their point is a healthy exercise and to maintain good relationships it is very necessary, if that is what you want.
The ideal is that we have a good interaction, above all, with the people we care about. There are practices that go down very badly. Nowadays, the cell phone has become an annoying intruder; the number of people who are talking about a serious topic and handling the phone at the same time is incalculable.
It is also difficult to limit what you are trying to talk about: "let's just talk about this topic," for example; in addition to: constant interruption, preempting what the other person is trying to say, attacking with judgments, or victimization. All of this has negative consequences for pleasant coexistence.
This happens frequently, which gives rise to the title of this essay. "It is not about you". It constitutes a lack of respect, from my point of view, for the interlocutor not to listen to what is being told, because he always has an example of what he is being told. If it's a worry, she's worse, and she goes off on her parade of misfortunes. If it's a concern about an illness, she has worse symptoms.
There is really no bad faith, but a misuse of empathy. The person tries to downplay what they are being told, posing situations, real or not, that they consider to be more powerful. When it comes to emotional issues the situation can be even more uncomfortable.
Learning to be a friend and have the gift of a good listener is a pending matter. Weigh what is most valuable in interpersonal relationships and give it its due treatment. We cannot go through life cutting wings, truncating paths, imposing our only way of seeing life.
Assertive exchange requires greater dedication and the willingness to evaluate how we are in the conversation and change about it, can be a great initiative.
Thank you for your kind reading.
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