Alexithymia
Before starting to write what I will express in these lines I must confess that I had to do a little research, because I did not know exactly which was the “correct” word to describe what I am feeling, and my problem is/was that what I am feeling is; nothing.
That's right, I'm not feeling anything… And obviously there are sensations/feeling that I keep experiencing, but they are the basic ones; sleep, hunger, tiredness…
But something deep, more complex, it's almost impossible for me to feel it, or at least it doesn't feel like it used to, it's not something that lasts for a long time, it's something so explosive that before I can process it, it completely passed, and it's not possible to recover it.
And, in my research I discovered that there is a word that describes this very well, it's called; Alexithymia
Alexithymia noun
alex·i·thy·mia [ə-ˌleks-i-ˈthī-mē-ə]
inability to identify and express or describe one's feelings
Is that exactly what I'm feeling, or could I say; what I'm not feeling?
I didn't know that there was an exact word to describe the ability not to feel or recognize emotions, which in this case is the inability to feel something, and if we stop for a moment and break all this down, it would become so complex that we would never finish…
I really couldn't put an exact date on when this “inability” started.
But by stopping and maybe analyzing the last few months, or the last year, I could say that I've been in and out of it, bouncing back and forth like a ping-pong ball.
I go in and out of seasons where all the emotions and feelings are on the surface, I live them to the fullest, I feel them in the deepest part of my being, and then there are seasons when I'm kind of asleep, where I don't know what exactly what I'm feeling, or why I'm feeling it.
I must admit, there is only one feeling that is always present.
I could say that it happens daily or maybe a couple of times a week, and the best way to describe it would be saying that; it feels like a heat stroke in the chest, I literally feel a heat wave coming out of my heart, like fire that spreads quickly through my body, and it only lasts a couple of seconds.
I'd love to say that I know the cause of this, but really, I don't. It just happens and that's it.
When I think in detail about what is happening to me, sometimes I think that it is my body sending an alert signal, like the distress light that boats have when they are in danger, an alert that my body sends so that everything is activated again and does not turn off completely.
How easy it would be to blame someone for this happening to me, but I couldn't do it, either.
To say this is because of So-and-So would be lying to myself, or perhaps I should dig deeper, into what has happened to me and that I have not processed correctly.
It is somewhat difficult to put into clear and precise words how this is affecting my day to day; mornings are slow, and starting the day is a process that takes a couple of hours if I am at home and I don't have to do some work immediately.
The rest of the day sometimes feels like a hike to the highest mountain peak; slow, difficult, strenuous at times.
The activities that I like to do, have lost their charm; such as exercising, writing daily, reading, painting… I feel that there are no reasons to do it, because that “inspiration” is not present, and it is something that saddens me, because they are activities that I usually enjoy to the fullest, but now I understand why, how can I express on paper or with words what I feel, if I am not recognizing my emotions?
I would say that another issue is the motivation to do activities, it's something that comes and goes. Constant ups and downs, whether it's from the motivation to work, or to do something as simple as reading my favorite books.
And let's not even talk about the motivation to go out with friends, go dancing and much less have dates… All these are almost non-existent.
Going out is an act that takes me on a certain emotional level, and now that I think about it, it's something I do on automatic; going to do exercises, my lunches, or dinners with friends, weekly meetings with the writing group… All on automatic.
But, I'm hopeful, now that I have a word and a definition for this moment in my life, I think it will be easier… I know what I have, and I can define it, describe it, and act on it.
It will probably take me a long time to get to the opposite side of this, and be able to be emotional again, to recognize all my emotions and act on them.
For now, I can only talk to the people around me, tell them what exactly is happening, go back to therapy, be kinder to myself, smile and continue one day at a time…
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Alexitimia
Antes de comenzar a escribir lo que expresaré en estas líneas debo confesar que tuve que hacer un poco de investigación, pues no sabía exactamente qué palabra era la más “correcta” para describir lo que estoy sintiendo, y mi problema esta/estaba en que lo que estoy sintiendo es; nada.
Así es, no estoy sintiendo nada… Y pues si obviamente hay sensaciones que sigo experimentando, pero son las básicas; sueño, hambre, cansancio…
Pero algo profundo, más complejo, me es casi imposible sentirlo, o al menos no se siente como antes, no es algo que dure por mucho tiempo, es algo tan explosivo que antes de que pueda procesarlo ya paso por completo y no es posible recuperarlo.
Y en mi investigación descubrí que existe una palabra que describe muy bien esto, se llama; alexitimia
alexitimia
Del ingl. alexithymia, y este de alexithymic 'alexitímico' y -ia '-ia'.
- f. Psicol. y Psiquiatr. Incapacidad para reconocer las propias emociones y expresarlas, especialmente de manera verbal.
Es exactamente lo que estoy sintiendo, o pudiera decir; ¿lo que no estoy sintiendo?
No sabía que existía una palabra exacta para describir la capacidad de no sentir o reconocer las emociones, que en este caso es la incapacidad de sentir algo, y si nos detenemos un momento y desglosamos todo esto, se volvería tan complejo que nunca terminaríamos…
De verdad que no podría ponerle una fecha exacta a cuando esta “incapacidad” comenzó. Pero al detenerme y tal vez analizar los últimos meses, o el último año, pudiera decir que he estado entrando y saliendo de ella, rebotando de un lado a otro con una pelota de ping-pong.
Entro y salgo de temporadas donde todas las emociones y sentimientos están a flor de piel, las vivo al máximo, las siento en lo más profundo de mi ser, y luego hay temporadas en las que estoy como dormida, donde no sé qué es exactamente lo que estoy sintiendo, o por qué lo estoy sintiendo.
Debo admitir que, hay una sola sensación que está siempre presente.
Podría decir que sucede a diario o tal vez un par de veces a la semana, y la mejor manera de describirla sería diciendo que; se siente como un golpe de calor en el pecho, literalmente siento que de mi corazón sale una onda de calor, de fuego que se esparce rápidamente por mi cuerpo, y solo dura un par de segundos.
Me encantaría decir que sé la causa de esto, pero en realidad, no lo sé. Simplemente sucede y ya.
Cuando pienso con detalles que me está sucediendo, a veces, pienso que es mi cuerpo está enviando una señal de alerta, como la luz de auxilio que tienen los barcos cuando están en peligro, una alerta que mi cuerpo envía para que todo se active de nuevo y no se apague por completo.
Qué fácil sería culpar a alguien por esto que me sucede, pero tampoco podría hacerlo. Decir esto es por culpa de Fulano De Tal sería mentirme a mí misma, o tal vez debería indagar más, en lo que me ha sucedido y que no he procesado correctamente.
Es algo difícil poner en palabras claras y precisas como esto está afectando mi día a día; las mañanas son lentas, y comenzar el día es un proceso que toma un par de horas si estoy en casa y no debo hacer algún trabajo inmediatamente.
El resto del día se siente como una caminata al pico más alto de la montaña; lento, difícil, extenuante en algunas oportunidades.
Las actividades que me gusta hacer, han perdido el encanto; como hacer ejercicio, escribir a diario, leer, pintar…
Siento que no hay motivos para hacerlo, pues esa “inspiración” no está presente, y es algo que me entristece, pues son actividades que suelo disfrutar al máximo, pero ahora entiendo el porqué, ¿cómo puedo expresar en papel o con palabras lo que siento, si no estoy reconociendo mis emociones?
Diría que otro tema es la motivación para hacer actividades, es algo que va y viene. Altas y bajas constantes, ya sea desde la motivación para trabajar, hasta algo tan sencillo como leer mis libros favoritos.
Y ni hablemos de la motivación para salir con amigas/os, ir a bailar y mucho menos tener citas… Todas estas son casi que inexistentes.
Salir, es un acto que me toma cierto nivel emocional, y ahora que lo pienso es algo que hago en automático; ir a hacer ejercicios, mis comidas con amigas, reuniones semanales con el grupo de escritura… Todo en automático.
Pero, tengo esperanzas, ahora que tengo una palabra y una definición para este momento en mi vida, creo que será más fácil… Sé lo que tengo, y puedo definirlo, describirlo, y actuar con base en ello.
Probablemente, me tome mucho tiempo llegar al lado opuesto de esto, y ser capaz de ser emocional de nuevo, de reconocer todas mis emociones y actuar con base en ellas.
Por ahora, solo puedo hablar las personas a mi alrededor, decirle que es exactamente lo que está sucediendo, volver a terapia, ser más amable conmigo mismas, sonreír y continuar un día a la vez…
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