Miedo a lo desconocido... Miedo a vivir y experimentar y miedo a mostrarme como soy, esos eran mis problemas más fuertes, hasta que empecé a crecer y me di cuenta que todos esos miedos estaban colocando mis hombres tan tensos, que solo le colocaban presión a mi sistema. Me parece loco como me daban miedo tantas cosas a los 15 y hoy a mis casi 21, simplemente me dan igual y no porque el mundo dejo de importarme, más bien porque empecé a priorizarme.
No podría decir que existe un tutorial para soltar lo que no nos suma, porque creo firmemente que realmente son las decepciones las que nos hacen ir soltando cosas. Cuando te das cuenta que hay tantas realidades coexistiendo en tu vida, mientras otros hacen su vida tranquilamente, y realmente no juzgo a nadie, porque hace mucho tiempo que entendí que cada uno carga una cruz diferente.
Fear of the unknown... Fear of living and experimenting and fear of showing myself as I am, those were my strongest problems, until I started to grow up and I realized that all those fears were making my men so tense, that they only put pressure on my system. It seems crazy to me how I was afraid of so many things at 15 and today at almost 21, I just don't care about them and not because the world stopped mattering to me, but rather because I started to prioritize myself.
I could not say that there is a tutorial to let go of what does not add up, because I firmly believe that it is really the disappointments that make us let go of things. When you realize that there are so many realities coexisting in your life, while others go about their lives quietly, and I don't really judge anyone, because I understood a long time ago that everyone carries a different cross.
Hoy termino mis días laborales muy tardes, pero, aún así saco tiempo para aprender y mejorar todo lo que puede elevarme o llevarme a mejores lugares, no diré que soy la mejor en organización, porque sinceramente he dejado de hacer cosas que amo profundamente por falta de tiempo, aunque sé que con organización, pudiera cubrirlo... Finalmente soy humana y acepto mis errores.
Hace tiempo que no quiero que nadie me elija de primera, porque ya tengo a quien me prioriza en su vida... Hoy, me puedo ver en el espejo y observar mis imperfecciones sin sentir que me condeno por no verme como la gente espera verme, porque entendí que las personas no viven mi vida.
Me acepto tal cual soy, y con ello, abrazo mis buenos y malos días, porque entiendo que ya le he ganado a mi miedos cada vez que me levanto e intento ser mejor. Aún sigo teniendo miedo, pero, ya ese miedo no me paraliza, solo es mi motor para hacer cosas más grandes.
Today I finish my working days very late, but I still take time to learn and improve everything that can elevate me or take me to better places, I will not say that I am the best in organization, because honestly I have stopped doing things that I love deeply for lack of time, although I know that with organization, I could cover it... Finally I am human and I accept my mistakes.
It's been a long time since I didn't want anyone to choose me first, because I already have someone who prioritizes me in his life... Today, I can see myself in the mirror and observe my imperfections without feeling that I condemn myself for not looking the way people expect to see me, because I understood that people don't live my life.
I accept myself as I am, and with that, I embrace my good and bad days, because I understand that I have already beaten my fears every time I get up and try to be better. I am still afraid, but that fear no longer paralyzes me, it is only my engine to do greater things.
Los días pasan y me río de mí misma, de las cosas que un día me angustiaron, porque con los golpes he entendido me han dado una dimensión más realista del dolor. Hoy siento tantas cosas al mismpo tiempo y comprendo que mientras más grande intente llegar, más grandes serán los obtáculos, porque no hay luz sin oscuridad, ni abundancia sin sacrificios.
Un día quizá mi historia llegue grande, o quizás no... Yo simplemente me conformaré con poder contarla.
The days go by and I laugh at myself, at the things that once distressed me, because with the blows I have understood they have given me a more realistic dimension of pain. Today I feel so many things at the same time and I understand that the bigger I try to get, the bigger the obstacles will be, because there is no light without darkness, nor abundance without sacrifices.
One day maybe my story will be big, or maybe not.... I will simply be satisfied with being able to tell it.
Holaaa, me encanta reflexionar bonito.
Nos leemos pronto.
Holaaa, I love to reflect beautifully.
See you soon.
