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Hola a todos, hoy quería compartir una anécdota personal más que tengo y es que me cuesta mucho confiar en las personas a mi alrededor, no es porque aunque estén cerca de mi sienta algo negativo en ellos, es solo que esto es uno de muchos traumas que cargo conmigo.

Antes al ser un niño aislado del mundo y que afuera lo único que conocía era el maltrato como adentro lo único que conocía eran las discusiones y el miedo, empecé a ser alguien reservado con mis sentimientos y más reservado era con mi confianza, ya que nunca pude conocer a gente el cual podía confiar al 100% salvó mis pensamientos y un pequeño osito de peluche que tenía de niño, está sensación solo aumento con el paso del tiempo y más cuando empecé a ser un delincuente, ya que aunque estaba en una pandilla, nunca confiaba en ellos ya que en el fondo sabía que tarde o temprano se podían deshacer de mi, está sensación solo aumento conforme pasaba el tiempo y que incluso alguien por confiar en mi termine traicionado sin pensarlo dos veces, todo esto empezó a cambiar hasta que mi amiga Renata empezó a ayudarme al guiarme por un mejor camino, solo por el ayudarme sin querer nada a cambio y a pesar de todo, ella seguía ahí para mí, eso me generó algo de confianza en los primeros días y después de meses de estar con ella, la confianza que tenía por ella era absoluta, nunca dudaba de su palabra.

Después de perderla, había perdido no solo a la persona más importante para mí, sino a la única persona en la cual podía confiar por completo en toda mi vida, después de eso, era difícil para mí el volver a confiar en otra persona, porque siempre tenía la sensación de que la gente me traicionaria en cualquier momento, me vería la cara o simplemente me lastirmaria haciéndome sobre pensar de una manera hasta absurda y teniendo miedo a la soledad.
Después de varios años, un amigo mío empezó a ganarse mi confianza, esa confianza se ganó debido a un problema que tenía una vez en el trabajo con un jefe, el cual por haber cometido por varios factores de mi puesto, ese amigo mío saltó a mi defensa peleando por mi ya que sabía que no podía hacer todo ese trabajo por mi cuenta, solo ver qué el hizo semejante acción por mi, hizo que mi confianza con el aumentará, hasta un punto en el cual uno saltaría en defensa del otro sin importar la situación, con este amigo y el pasar del tiempo le agarre más y más confianza, aún teniendo meses o años conociendo, nunca podía confiar en la gente, cosa que incluso en mis relaciones me afectó ya que en la mayoría nunca confiaba al 100% en mi pareja y no era por mal, simplemente la vida me había echo así.

Pero el karma actuó en mi, quitándome a la segunda persona en la cual confiaba con el alma, después de ese suceso, mi confianza con la gente solo se volvió más complicada, incluso hasta el día de hoy en el cual, aunque le de oportunidades a la gente de conocerme, nunca puedo confiar en ellos en su totalidad y si, eso me ha jugado en contra más que nada debido a mi ley de vida, se podría decir que es casi como un 6to sentido pero al no escucharlo, siempre caía en ese sentimiento de desconfianza y más por el echo que mi ley de vida me jugaba en contra siempre, algo que hasta el día de hoy me arrepiento.

La confianza conmigo es algo difícil de obtener, se podría decir que soy abierto con la gente cuando toca un tema que me apasiona o me gusta pero no muestro mucha confianza aunque lo parezca y solo puedo abrirme y ser transparente con alguien cuando tengo una enorme confianza en alguien, ya que se que esa persona estará conmigo en las buenas y en las malas, personas con las que se que nunca me dejarían a un lado o que nunca me traicionaria o abandonaría sin importar la situación, aún si mi ley de vida juega en contra de ello. Por eso, a la gente que se queda conmigo a pesar de todo, a pesar de las cosas que pasen a lo largo del camino que siguen conmigo, son merecedores de dicha confianza y esa confianza es imborrable, aunque pasen algunos factores que nos distancien, o peleamos entre nosotros, mi confianza con la gente que ya la tiene es innegable.

Gracias por tomarse el tiempo de leer mi publicación.

English

Hello everyone, today I wanted to share another personal anecdote. It's that I have a hard time trusting the people around me. It's not because I feel anything negative about them even when they're close to me, it's just that this is one of the many traumas I carry with me.

Before being a child isolated from the world and outside the only thing I knew was abuse as inside the only thing I knew were arguments and fear, I began to be someone reserved with my feelings and even more reserved was with my trust, since I could never meet people whom I could trust 100% saved my thoughts and a small teddy bear that I had as a child, this feeling only increased with the passage of time and more when I began to be a delinquent, since although I was in a gang, I never trusted them since deep down I knew that sooner or later they could get rid of me, this feeling only increased as time passed and that even someone for trusting me ended up betrayed without thinking twice, all this began to change until my friend Renata began to help me by guiding me on a better path, just by helping me without wanting anything in return and despite everything, she was still there for me, that generated some confidence in me in the first days and after months of being with her, the trust I had for her was absolute, I never doubted her word. After losing her, I had lost not only the most important person to me, but the only person I could completely trust in my entire life. After that, it was difficult for me to trust anyone else again, because I always had the feeling that people would betray me at any moment, turn me on, or simply hurt me by making me think in an absurd way and fearing loneliness. After several years, a friend of mine began to gain my trust. That trust was gained due to a problem I once had at work with a boss, which I had committed due to various factors related to my position. This friend of mine jumped to my defense, fighting for me since he knew I couldn't do all that work on my own. Just seeing him do such an action for me made my trust with him increase, to the point where one would jump to the other's defense regardless of the situation. With this friend, and as time went by, I gained more and more trust in him. Even after months or years of knowing each other, I could never trust people, which even affected me in my relationships since in most of them I never trusted my partner 100% and it wasn't out of malice, it was simply life that had made me that way.

But karma acted on me, taking away the second person I trusted with all my soul. After that event, my trust in people only became more complicated. Even to this day, even though I give people the opportunity to get to know me, I can never fully trust them. And yes, that has worked against me, mostly because of my law of life. You could say it's almost like a 6th sense. But by not listening to it, I always fell into that feeling of distrust, especially because my law of life always worked against me, something I regret to this day.

Trust in me is hard to come by. You could say I'm open with people when it comes to a topic I'm passionate about or enjoy, but I don't show much trust, even if it seems like it. I can only open up and be transparent with someone when I have enormous trust in them. I know that person will be with me through thick and thin. People I know would never leave me behind, betray me, or abandon me no matter the situation, even if my law of life works against it. Therefore, the people who stay with me despite everything, despite the things that happen along the way, deserve that trust, and that trust is indelible. Even if some factors occur that distance us, or we fight between us, my trust in the people who already have it is undeniable.

Thank you for taking the time to read my post.