Toxic relationships feel like a nylon thread that stretches over the years without breaking. Even if we do it, there is a continuation and in new stories, there are repetitions.
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There is a story that marked my life, from one of the relationships I had. I tend to remember this a lot because it ended at his will and without any conversation to try to improve. Maybe even an attempt at reconciliation. This story has quite a subject. but I'm trying not to remember that part of the past.
The thing is, I remember it was post-pandemic, things were gradually getting back up and running, except for public schools. I'm a teacher and so is he, but at different schools. I worked at a school, and in my opinion I was also a drug addict. I believe this is the subject of another text, if it were the place where I noticed my first anxiety attacks and that they continued…
At that time, I went back to work at school. Very scared, of course, and taking as much care as possible. My partner stayed at home and taught remotely, but answering messages and doing exercises. I remember that I would leave early and come back at night. School consumed me so much that after my schedule I was correcting my notebook, finishing plans, souvenirs and other things there. There have been times when I left at 7 or 8 pm.
When he finally got home, there he was, wearing the same clothes as earlier. Sometimes without brushing your teeth and taking care of your hair. Today I see that I did nothing to help him. Our conversations became shallow. I didn't prolong much of the topics he started. He also didn't initiate conversations and didn't want to share things about my bad day. And so the relationship deteriorated. At that time, I was aware that I was the toxic one.
Three years later, I am in another relationship. The roles were reversed. I'm the one who doesn't feel like getting ready, taking care of myself and starting a subject that won't take two sentences. I feel unnecessary to tell my day to someone who will always be more tired than me from working harder. I keep trying to serve in some way, but it seems like you don't need me.
The game has changed and today I know that the worst sound in the world is the sound of silence. Spending hours next to someone who would only be happy if they had other people as a complement. Go out to lunch and only have lunch even without dialogue.
Today I see that what that person wanted to tell me, and what I have now learned, is that the sound of silence is deafening. And I'm living on the other side now. Forcing me to remain silent in the same proportion as the other who doesn't insist on talking about anything.
Relações toxicas parecem um fio de náilon que vai se estendendo ao longo dos anos sem ter quebra. Mesmo que se faça nós, há uma continuação e disto em novas histórias, há repetições.
Há uma história que marcou a minha vida, de um dos relacionamentos que tive. Esse costumo me lembrar bastante pelo fato de ter terminado por vontade dele e sem nenhuma conversa para uma tentativa de melhoria. Talvez até uma tentativa de reconciliação. Essa história dá um assunto e tanto. mas estou tentando não relembrar essa parte do passado.
O fato é que me lembro que era pós-pandemia, as coisas estavam voltando a funcionar gradualmente, exceto as escolas públicas. Sou professora e ele também, mas em escolas diferentes. Eu trabalhava em uma escola, ao meu ver toxica também. Acredito que seja assunto de outro texto, se desse lugar que notei minhas primeiras crises de ansiedade e que foram se estendendo…
Nessa época, voltei a trabalhar na escola. Com muito medo, é claro, e tomando os máximos cuidados possíveis. Meu companheiro ficava em casa e dava aula remotamente, mas respondendo mensagens e passando exercícios. Lembro-me de que eu saia cedo e voltava à noite. A escola me consumia tanto que depois dos meus horários eu ficava corrigindo caderno, terminando planos, lembrancinhas e outras coisas lá. Já teve vezes de eu sair às 19 ou 20hrs.
Quando enfim chegava em casa, lá estava ele, com a mesma roupa de cedo. Por vezes, sem escovar os dentes e cuidar dos cabelos. Hoje vejo que eu não fiz nada para ajudá-lo. Nossas conversas passaram a ser rasas. Eu não prolongava muito os assuntos que ele começava. Também não iniciava assentos e não queria contar coisas do meu dia ruim. E assim a relação foi desgastando. Nesse tempo, eu tenho consciência de que a tóxica era eu.
Três anos depois, estou em outra relação. Os papéis se inverteram. Eu que fico sem vontade de me arrumar, de me cuidar e de iniciar um assunto que não sairá de duas frases. Sinto desnecessário contar meu dia pra quem sempre estará mais cansado que eu por trabalhar mais. Fico tentando servir de alguma forma, mas parece que não precisa de mim.
O jogo virou e hoje sei que o pior som do mundo é o som do silêncio. Passar horas ao lado de alguém que só ficaria feliz se tivesse outras pessoas como complemento. Sair para almoçar e só almoçar mesmo sem diálogo.
Hoje vejo que o que aquela pessoa queria me contar e, que eu aprendi agora, é que o som do silêncio é ensurdecedor. E eu estou convivendo do outro lado agora. Me obrigando a fazer silencio na mesma proporção do outro que não faz questão de conversar sobre nada.
Espero na Hive contar mais um pouco das minhas histórias e angustias. Assim como também venho gostado de ler muitas outras de muita gente,